Мама большая, а я маленькая
Это пост не в чью-то защиту. Не в стыжение и не в вину. Скорее, он про глубинные механизмы отношений с родителями. И про то, что нам мешает быть счастливыми.
Хочу сразу прояснить, что я не считаю, что всем обязательно нужно общаться с родителями. Есть масса ситуаций, когда это невозможно.
И зачастую - это не нужно.
Для того, чтобы найти мир и покой внутри себя, работать достаточно с собой и своими переживаниями, сценариями. Для себя и собственного благополучия исключительно.
Но сейчас - про глубинные механизмы.
Когда ребенок маленький, у него полностью отсутствует критическое мышление, логика, причинно-следственные связи.
Во взрослой жизни вы бы, возможно, не сделали таких выводов как в детстве.
Но маленькому ребенку думать нечем, он только чувствует. Чем меньше ребенок, тем больше он чувствует и меньше думает.
Большинство решений, направленных на взрослую жизнь, мы принимаем еще в возрасте до 7 лет.
Мама пьет водку - никогда не буду такой! Вообще, не прикоснусь к алкоголю. (Такие дети вырастают в алкоголиков или агрессивных трезвенников, чаще всего)
Мама бьет - никогда своего ребенка не ударю! (Такие дети вырастают в авторов насилия, либо гнобят себя, пытаясь пресечь импульсы насилия волевым путем, наказывают себя жестоко)
Мама не уходит от папы, а только ругает его и жалуется на жизнь - я буду одна/я найду мужчину лучше! ( Как часто такие женщины ровно также попадают в ловушку, не имея возможности уйти от мужа или одиноки и несчастливы)
Мама ушла от папы - а вот я никогда не разведусь!! (Такие женщины в попытке победить маму спасают то, что давно умерло и готовы потратить на это всю жизнь)
Быть трезвым - отличная идея. Воспитывать своих детей без насилия - тоже прекрасно. Искать достойного партнера, не соглашаясь на иное - тоже хорошо. Ценить семью и стараться семью сохранить - тоже замечательная мысль.
Если бы не одно НО.
Борьба. Упрямство. Желание доказать и желание победить.
Мама была не права, мам всё сделала не так, мама плохая, а я хорошая.
Мама не видит, а я вижу. Мама хуже, а я лучше. Мама так делает, а я так ни за что не сделаю.
Мама делала больно и унижала. Казалось бы, от этого хочется отгородиться и откреститься.
Но если вас бьют, например, то фактически это ваша первая школа насилия. И во взрослой жизни вы сами будете кого-то бить - физически или психологически. Себя или других.
Если мама унижала, то вы обучились унижать или унижаться.
И это сценарий, сотканный из общения с мамой или маминого отсутствия (по-разному бывает).
И вот в ответ на мамино унижение хочется сделать то же самое - унизить, доказать, прогнуть. И в это вбухивается вся жизненная энергия.
Но сила действия равно силе противодействия. Выбирая бороться, мы будем постоянно сталкиваться с препятствиями. Они никогда не закончатся.
Что можно с этим сделать?
Признать, что мама не могла по-другому.
Моя мама была такая. Для своей жизни она была права. В своей жизни он сделала максимум, на что хватило сил. В своей жизни она выбрала так. В своей жизни она приняла такие решения.
Исходя из той информации и из того воспитания, которое ей самой дали.
Признать, что вы смогли стать лучше не только благодаря себе. Осознать, что вы не всевластны.
Вы изменились благодаря тому, что вы уже много лет имеете доступ к любым книгам в области психологии, к любым тренингам, к любым психологам, любым видео по теме психологии.
А еще ваша мама, скорее всего, вас воспитывала иначе, чем воспитывали ее.
Фактически, мама поучаствовала в формировании вашей личности своим выборами.
Моя мама родилась и училась в деревне.
Я родилась и училась в Москве.
Мама не получила высшее образование.
Я получила.
Мама не владела иностранными языками. Я владею.
Мама не могла работать дистанционно и на себя. Я могу.
Мама не могла выйти замуж за иностранца или быть с ним в отношениях. Я могла.
Моя мама не могла путешествовать за границей. Я могла.
Моей маме непонятно, что за штука такая психология и как можно работать дистанционно.
Но именно она много усилий приложила, чтобы это произошло.
Я правда не могу быть лучше, больше, круче мамы. И больше не хочу.
Если я пытаюсь что-то доказать, то я жестко себя ограничиваю.
Тогда я не имею права быть слабой, глупой, жертвенной, отдающей, хозяйственной, закрытой (тут у каждого будет свой список) Ведь тогда я стану как мама.
Тогда я живу маме назло, либо ровно также, как мама.
А ведь есть сотни вариантов, как жить. И стоит начать хотя с того, что выяснить, что я для себя хочу. Независимо от борьбы и попыток доказать.
Мама больше, а я меньше. Мама большая, а я маленькая.
Я могу быть другой. Я не как мама. Но мамина жизнь - правильная для нее. Мама живет хорошо для себя.
Я глубоко убеждена, что не каждый может иметь высокий IQ (интеллект), не каждому дано получить высшее образование.
Но каждый способен понимать жизнь, видеть свои и чужие ошибки, делать выводы, рефлексировать и что-то менять. Или не менять.
В этом смысле все люди умны.
Поэтому я уважаю чужой выбор что-то делать или не делать. Как уважаю мамины решения.
Единственный, здоровый фундамент для отношений или финансового благополучия это любовь. Желание любить свое дело или мужчину, с ним по жизни идти. Но не потому что маме карьера не удалась и мама денег заработать не смогла.
Вот когда я это всё поняла, у меня даже голос стал тише и мягче, а плечи расправились.
Такая вот пятница:)